親戚とはどこまでの範囲を言うの？親族との違いは？

私の主人は専業農家の家庭で育っており、親族のほとんどが近所に住んでいるような環境だから
 
親戚付き合いが濃厚です。なので大変なんですよ。お盆休み等になれば、挨拶しに行かなくちゃならない家がたくさん！！主人の家を訪ねてくる人もたくさん！！
 
これって、一般的なのかなぁ…？世間はもっと気軽に旅行に出かけていないか…？という疑問が、しばしば頭をよぎってしまいます。
 
そもそも親戚付き合いって、どのくらいの範囲で続けるものなんでしょうか？
 

 
ちなみに主人の実家では親戚だけでなく近所づきあいも濃厚ですし、お寺さんとの付き合いも熱心な状態が普通。そのため舅は結婚式に招待されることも多いですし、毎年誰かしらの法事・葬儀…時には五七日の法要にまで出かけていきます。
 
そんなにたくさんの家が付き合い必須の間柄なの！？と結婚当初はビビりましたよ（笑）
 
ただ少しずつ考え方も変わってきているようで、近頃ではお姑さん世代の方々が
 
「お寺さんもそうだけど、親戚付き合いはお金がかかって子どもたちが大変な思いをすることになるから、今後は多少減らす方向で調整していかないと…」
 
と相談をしています。
 
そう！親戚付き合いで気になるのは、やっぱりお金！！！
 
舅は毎年どこかしらの法事に呼ばれていますが、それって結構な出費です。香典にお供え、礼服のクリーニング代も馬鹿にできません。舅の親戚付き合いは近隣がほとんどなので車で移動していますが、人によっては遠方で出席が難しいからと、参列するか否かで迷うこともあるでしょう。
 
今回はそういった交際に関わる出費のことも念頭に置きながら、今後どの範囲で親戚付き合いを続けるべきなのかを調べてみることにしました。
 

 
といったお金が必要そうなお付き合いの場を中心に調べました。付き合いの範囲がわかれば、どの程度の金額を備えておけばいいのかも考えやすいですよね！
 
お付き合いに必要なお金って、あまり不躾に聞くわけにはいかないデリケートな疑問です。
 
でも”一般的なお付き合い”がどういうものか知っておけば、それを目安に気持ちのいいお付き合いができますよね。
 
まず最初は親戚付き合いを解説していくにあたって重要な言葉の説明から始めます。「親戚と親族って、違うの？」という素朴な疑問を解決していきましょう！

親戚とはどこまでの範囲を言うの？親族との違いは？

『親戚』というのは血縁関係にある人や婚姻により関係が出来た人の総称で、”どこまで”という明確な範囲を区切っているわけではありません。同じ意味で『親類』とも言います。
 
一方、似た言葉に『親族』がありますが、こちらは親戚の意味に加え、民法で範囲が定められています。
 
民法で定めた『親族』というのは、6親等内の血族および配偶者と3親等内の姻族のことです。
 

 
3親等ってどうやって数えるの？
 
親等は父、母、子どもの単位で1親等となります。家系図を書いたときに引いた線を1つ辿るごとに1親等と数えていく要領です。兄弟は自分から直で辿るのではなく、一度共通の親まで遡って数えます。また妻（配偶者）は０親等です。
 

 
例えば自分の兄・弟は「自分→両親→兄・弟」と辿るので２親等、父方の叔父は「自分→父→祖父母→叔父」で３親等、母方の甥なら「自分→母→祖父母→叔父叔母→甥」と辿って4親等と数えます。

 
つまり一般的に『親戚』は広い範囲に適用でき、『親族』は比較的狭い範囲を意味している言葉だと言えますね。
 
例えば「本人の妻の妹」は姻族ですが、「本人の妻の妹の夫」は3親等内の姻族ではありません。なので「親族」という範囲には入りませんが、通常の感覚では夫の方だけ付き合いを断ったりはしませんよね。こういった関係を含める時には「親戚」という言葉が便利です。
 
『遠い親戚』という言葉もたまに聞きますが、こちらは概ね親族の範囲の外の人のことを言います。
 
例えば「祖父の従妹の孫」のように、家系図で辿れはするけれど、自分から数えると遠い繋がりの時には「遠い」という言葉を強調して表現することもあります。個人的には「普段はあまり交流がなかったり、親族として付き合う必要がある間柄ではなかったりするけれど、家系図を辿れば関係が繋がる程度の関係」という印象です。
 
また『身内』という言葉もありますが、こちらも範囲が定まっているわけではありません。大抵はごく親しい血縁関係などにある人のことが多いですね。その人達が通常、どこまでを「近しい間柄」と感じているかによるでしょう。
 
例えば私が「主人の祖母・両親・兄弟とその配偶者」という範囲のことを”身内”と言ったら、主人の伯母にキョトンとされてしまいました。伯母達は「姑の兄弟の嫁」なので親族にあたりますが、私は身内とは直径の家族ぐらいの狭い範囲という感覚だったのに対し、伯母たちは親族と同じ範囲だと思っていたらしいのです。お互いに思っている範囲が違ったため、最初は何を言っているのか分からなかったそうですよ。
 
この辺の感覚は地域性や家庭ごとの付き合いの程度によるんでしょうね。
 
さて。言葉の意味は把握出来ましたので、いよいよ次は付き合いの範囲についてです。
 

親戚付き合いの範囲は、どこまでするもの？

 

 
ただし人数が膨れ上がってしまうので、結婚式などは1世帯で代表2人（夫婦で）という形で参列することが多いです。例えば伯父伯母と甥とその配偶者が1つの家に住んでいる同一世帯だった場合、伯父伯母が代表して結婚式に招かれるというパターンです。
 
またいとこ同士は子どもの頃にはよく遊んだりしていても、大人になればあまり縁はなくなることが多いですよね。特に遠方に住んでいると、親同士が連絡を取っていても、いとこ同士では連絡先すら分からないこともあります。
 
以前は私も、遠方に住んでいるいとこと頻繁に連絡を取る方ではありませんでした。
 
ですが祖父が長くなさそうだと言われ始めた時期から、疎遠になりつつあった親族が祖父母の家に集まることが増え、ＳＮＳなどでやり取りするようになったんです。祖父が亡くなり、祖母が認知症になり…という状況下で、いとこ同士で仲良く付き合っていくことの大切さも痛感しました。
 
いざという時に頼りになるのは血縁関係なのかなとも思いましたし、例えば当人同士はあまり交流が無くても、共通する「大好きなおじいちゃん」という存在のために協力するという場面も出てくるかもしれません。
 
付き合い辛い事情がないのであれば、仲良くしておくに越した事はないと思いますよ。親戚付き合いも他の人間関係と同様に、せっかくの縁ですからね。
 

不幸があった時に知らせる範囲はどこまで？

交流があれば不幸を知らせるのは当たり前。ですから普段から親交のある遠い親戚に、親族ではないからと不幸を知らせないわけにはいきません。そういう交流があるケースの知らせる先っていうのは分かりやすくていいですよね。
 
では反対に、普段あまり交流がなかった場合はどうでしょうか。
 

 
不幸があった際、遺族はまず喪主を決めることから始めます。個人の配偶者が主ですが配偶者がいなければ故人の子どもや親、場合によっては兄弟が務めることもあります。そして喪主から寺へ連絡したり、葬儀社へ依頼したりします。
 

 
その際、親族の中で年長者にあたる人など事情をよく知る人物に最初に連絡し、不幸を知らせる範囲や葬儀後の会食についてを相談するのが良いでしょう。
 
最近では葬儀社が取り仕切ってくれることが多く世話役を頼む人は少なくなっていますが、それでも交友関係や親戚同士の都合などは自分たちで把握していくしかありません。
 
例えば故人である親の叔父・叔母まで知らせるかどうかなど故人の子どもの世代では判断しづらい範囲は、故人の兄弟姉妹に相談して判断するのが望ましいと思います。危篤の知らせで駆け付けた親族や近しい間柄の親族にも連絡を手伝ってもらったり、高齢で長距離の移動が難しいなど呼ぶべきか迷う人物についても、相談しながら進めていけばいいのです。
 
もしも寝たきりなど葬儀場まで駆けつけられない状態の方がいたら、葬儀が済んだ後で報告のハガキを出しておくと良いでしょう。
 
ちなみに『身内だけの葬儀』という表現に含まれるのは血族および姻族までで、ほとんどの場合は「近所の人や会社関係は呼ばないですよ」という意味で伝わります。
 

 
最後に香典の金額についてです。少なすぎるのもちょっと…と思いますが、かといって多すぎても遺族の負担となってしまうので悩みますよね。
 
「贈る側が30代～40代の場合の金額の目安」を載せておくので、参考にしてくださいね。
 

※贈り先（故人との関係）：金額で表記しています。
 
この他にも親族だと花代を出し合うこともあります。私の祖父は身内だけの葬儀でしたが、いとこ一同からお花を一対お願いしました。年配者は多めになるよう金額を割って、全員が出すようにしましたよ。
 

結婚や出産のお祝いに関わる範囲はどこまであった方がいい？

親戚が結婚するとなれば、当人と普段から交流が無くてもお祝いを用意することは多いです。
 
結婚祝いというのは結婚する当人のみならず、その両親に対しての礼儀でもあります。家と家とのお付き合いと考えれば、多少の祝儀を出すのは当然と思えますよね。そういう意味で、結婚して所帯を持つまでは自分の親が代表して祝儀を出してくれていたけれど、いわゆる新家として独立した後は自分の家と相手の家という関係を新たに築いていく必要があるのです。
 
また祝儀の金額は結婚式（披露宴）に招かれたかどうかで決まります。加えて20代ですと自分が独身である場合が多いのですが、30代や40代となると結婚して夫婦で1つの祝儀を用意することが多いため金額は上がります。
 

 
例えば結婚したのがいとこ・甥・姪の場合に包む一般的な金額は以下の通りです。
 

 
ちなみに結婚式に招待されることが多いのは、自分の兄弟姉妹と親の兄弟姉妹、（年の近い）いとこくらいまでの範囲です。私の感覚ですと各世帯で代表して世帯主の夫婦を招待すれば最低限はＯＫという感じです。夫婦のみの招待にするか、家族全員を招待するかは、新郎側と新婦側それぞれの招待客の人数によってバランスを見ればいいと思います。
 
この他は交流の度合いによって招待するか否かが決まると思いますが、その場合も大体はこの金額を目安にしていけば問題ないでしょう。
 
また親しい間柄ならば、直接相手の希望を聞いて品物で贈っても構いません。
 
ちなみに私の主人のいとことは、お互いに結婚のタイミングで3,000円～5,000円程度の品物をプレゼントし合いましたよ。
 
出産のお祝いは、基本的に出産直後に報告を受けた身内が用意することが多いです。
 

 
自分が出産する側であれば、地域や親族間での習わしを知る良い機会になります。親族との付き合いがどの程度で、誰に知らせるべきかをこの機会に両親などに聞いておきましょう。
 
また贈る側は、知らせを受けたら早めに贈るのがベターです。先方は産後1ヶ月頃に内祝いを用意しますが、頂いたお祝いへのお返しとして用意する場合が多いので、それに間に合う方が都合がいいのです。
 
相手から出産祝いをもらっている場合は、金額などを合わせるのが良いでしょう。特に前例がない場合の目安は以下の金額です。
 

 
出産祝いの場合は、ベビー服や離乳食用の食器など品物を贈ることも多いですね。赤ちゃん用品って贈る側も選ぶのが楽しいものですし、自分ではなかなか買わないハイブランドのベビー服を贈る人はたくさんいます。結婚祝いと同様、親しい間柄ならば本人に品物の希望を聞いて贈っても構いません。
 
いずれも親族であるか、親交の深い親戚というのが一般的な範囲かと思います。
 
より間柄が親しければ、結婚祝いなどは目安よりも少し額をあげても良いかもしれません。それだけ気持ちを込めたいということですし。
 
ですが面識のない間柄、例えば伯父さんの奥さんの兄弟といった遠い親戚であるなら、話を聞いたというだけで慌ててお祝いを用意することもないでしょう。
 
 

生活保護を貰っている親戚がいるけど、扶養責任はどこまで問われるの？

生活保護を受けている親戚がいる場合、自分のところにも扶養の要請が来るのだろうかとビクビクしてしまうかもしれません。
 
親戚にまで援助しなくちゃいけないの！？と先々の貯蓄について不安になってしまいますから、これについても少し触れておきましょう。
 

 
実は生活保護を申請する際に調査が行われるのは、通常、本人の親・配偶者・兄弟姉妹・子どもにあたる人物です。これらの血縁者などには扶養調査が行われて連絡がいきますが、その他の3親等内の親族に関しては連絡はいかないようです。
 
乱暴に表現すると、こと生活保護の問題に関しては、3親等内の親族は”身内”というよりも”あかの他人も同然”という扱いなんですね。
 
ただし実際に扶養している事実がある人や、過去にその世帯から扶養を受けていた等の特別な事情がある親戚には連絡がいきます。
 
ですが扶養できないかの確認をされたからといって、強制的に扶養の義務が生じるわけではありませんよ。
 

親等の数え方
 
https://www.youtube.com/watch?v=zOOruX-OWiE
 

まとめ

 
親戚という言葉にボーダーラインはありませんが、普段のお付き合いの程度が冠婚葬祭の場などに反映してくることは間違いありません。
 
例えば自分を中心に相関図を一度描いてみて、お付き合いの範囲の目安を明確にしてみるのもいいかもしれませんね。
 
また親戚付き合いというのは自分ひとりで新たに始めるものではありません。
 
結婚や妊娠、新居を構えるといった節目のタイミングで両親に親戚付き合いについて相談しておくと、いざという時に困りませんよ。
 
お盆やお正月のお休みに家族が集まる時も、そういった話題も出しやすいですね。
 
親戚付き合いというのは、大抵が「家」と「家」という付き合い方です。個人同士ではなく世帯単位で付き合う感覚なので、結婚して新たな家族を築くまでは両親に任せっぱなしになってしまい、意外と知らない事情も多かったりするものですよ。
 
結婚式や法事など親戚が集まる場では、普段連絡を取らない相手とも話をするようにしてみてください。普段はどういう付き合い方なのか、親同士がどんな関係なのかなど、年配者からこれまでの様子を教えてもらえば今後の参考にもなりますから。
 
「面倒くさい」と言わずに、今ある”縁”を大切にしていってくださいね。